Отправлено: 15.08.06 11:01. Заголовок: Юмор-3

Давайте сюда всякие смешнючие фигни писать.
А то Юмор-2 нереально тормозит. а будет тормозить сильнее.

 Отправлено: 16.08.06 09:48. Заголовок: Re:

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

 Отправлено: 16.08.06 16:37. Заголовок: Re:

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу 10 рублей?
- Ты не получишь пизды, сынок.

 Отправлено: 17.08.06 09:56. Заголовок: Re:

GG пишет:

цитата:

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу 10 рублей? - Ты не получишь пизды, сынок.

Подходит Гарик к начальнику департамента и говорит:
-Мы, бля, план пиздец как перевыполнили, я получу премию?
А начальник ему и отвечает:...........

 Отправлено: 17.08.06 12:42. Заголовок: Re:

Это скорее про Вадима тогда)))

 Отправлено: 18.08.06 13:20. Заголовок: Re:

Может это уже и старо, но я увидела только сегодня

 Отправлено: 18.08.06 14:41. Заголовок: Re:

ваще прикольно))
есть куча подобных ляпов)))

 Отправлено: 21.08.06 16:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.08.06 17:50. Заголовок: Re:

И че?

 Отправлено: 21.08.06 21:10. Заголовок: Re:

задкнись нах

 Отправлено: 22.08.06 09:45. Заголовок: Re:

GG пишет:

цитата:

И че?

А ниче бля!!!

 Отправлено: 22.08.06 11:21. Заголовок: Re:

поэт пишет:

цитата:

задкнись нах

это ты кому?
Целовальник К.П. пишет:

цитата:

А ниче бля!!!

не бесись, кудряшка, у нас просто на работе доступ к лайву закртыт, потому могу тока из дома смареть.

но все равно хуйня.

 Отправлено: 22.08.06 18:02. Заголовок: Re:

Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе.
Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках.
Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается.
Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:

- Нате, поклюйте, воробушки ебаные...

 Отправлено: 23.08.06 15:39. Заголовок: Re:

Еду в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"?

Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 Отправлено: 23.08.06 16:49. Заголовок: Re:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..

 Отправлено: 23.08.06 16:50. Заголовок: Re:

а в четырехместной еще Кудабля и Тудабля

 Отправлено: 23.08.06 17:02. Заголовок: Re:

Мэс пишет:

цитата:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

телковская переделка!!!!

эта хуйня в оригинале называлась "мужская логика" и было там про мужиков!!

 Отправлено: 23.08.06 17:25. Заголовок: Re:

Жендос пишет:

цитата:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..

 Отправлено: 24.08.06 08:37. Заголовок: Re:

trofim пишет:

цитата:

Сибирь

Забегают в кусты: Летучев, Медведь и циклоп...
Выбегают из кустов: циклоп, медведь и Летучев...
с криками "Слышишь шкура жопу мыть надо!!!... а тебя одноглазый я еще догоню и выебу!"

 Отправлено: 24.08.06 09:03. Заголовок: Re:

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

 Отправлено: 24.08.06 09:35. Заголовок: Re:

letuchev пишет:

цитата:

Забегают в кусты: Летучев, Медведь и циклоп... Выбегают из кустов: циклоп, медведь и Летучев... с криками "Слышишь шкура жопу мыть надо!!!... а тебя одноглазый я еще догоню и выебу!"

Да-а-а... нагорело у парня....
Конищева! Спасай Литулю!!!

 Отправлено: 24.08.06 13:43. Заголовок: Re:

Мэс пишет:

цитата:

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

бедный...

 Отправлено: 24.08.06 23:05. Заголовок: Re:

letuchev пишет:

цитата:

Забегают в кусты: Летучев, Медведь и циклоп... Выбегают из кустов: циклоп, медведь и Летучев... с криками "Слышишь шкура жопу мыть надо!!!... а тебя одноглазый я еще догоню и выебу!"

 Отправлено: 25.08.06 09:23. Заголовок: Re:

Это из разряда:

Я Вас ебал, ебал и Вас,
А Вас я выебу сейчас,
А Вы не прячтесь под матрас,
А то я выебу и Вас...

 Отправлено: 25.08.06 12:40. Заголовок: Re:

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он
соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки. -
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил
"На хуй!".
Категорически с ним согласен.

 Отправлено: 25.08.06 14:18. Заголовок: Re:

задачник по арифметике для начальной школы (1872)

"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути
13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось
в живых?"

 Отправлено: 25.08.06 16:35. Заголовок: Re:

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
- Здравствуйте. скажите, а почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

(БАЯН)
Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
- еще
стреляет.
- еще
стреляет.
- еще
стреляет.
- еще!
- не могу, у меня стрелы закончились....

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствующих:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили
"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

Хотели как лучше - а получилось под себя.

(КОНЯШКЕ)
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б-ть, докурился?!!

Лётчики.
Радиоэфир: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан, с#ка, ты всех зае#ал! Лети молча. Конец связи!

 Отправлено: 25.08.06 17:28. Заголовок: Re:

GG пишет:

цитата:

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. - Здравствуйте. скажите, а почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить...

Это фрагмент передачи "Сфера интересов" На РБК

 Отправлено: 25.08.06 17:41. Заголовок: Re:

Космонавт из космоса:

"Земля, Земля, кто Я....??"
"Земля, ....я забыл свои позывные, кто я.....?"

Ответ:

"ТЫ Казел!!!!.............


А вообщето, ты "СОКОЛ"

 Отправлено: 29.08.06 15:11. Заголовок: Re:

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или
белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...

 Отправлено: 29.08.06 16:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.08.06 17:29. Заголовок: Re:

БЛЯ, а только у меня форум последние пару дней тупо работал?

 Отправлено: 29.08.06 17:51. Заголовок: Re:

Нет, у всех. И сейчас продолжает.

 Отправлено: 30.08.06 09:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.09.06 10:31. Заголовок: Re:

а у нас форум вообще работает!?

 Отправлено: 06.09.06 18:15. Заголовок: Re:

Работает, дорогой - не бзди все нормуль, есля я тебе это пишу!

 Отправлено: 06.09.06 19:29. Заголовок: Re:

ЛЕТУЧЕВ пишет:

цитата:

Работает, дорогой

Хуево работает то...

1 сообщение в три дня.

 Отправлено: 07.09.06 09:03. Заголовок: Re:

Холостые пацаны разбирайте клевых теток!

http://cenzure.net/viewpost/699/Iz-zvjozd-sdelali-zombi.-Fotoshop

 Отправлено: 07.09.06 17:00. Заголовок: Re:

бля, орнатский, ты всегда какую-нить хуйню пришлешь!!!!

и аватар у тебя хуйовый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

стошнило трижды!

 Отправлено: 08.09.06 14:49. Заголовок: Re:

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.

 Отправлено: 11.09.06 07:14. Заголовок: Re:

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

-ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.
(С) инет

 Отправлено: 15.09.06 09:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.09.06 10:48. Заголовок: Re:

Особо улыбнула корзинка с мясом на которой написано"ИГОРЬ", а на плакате "СПОРТИВНОЕ ПИТАНИЕ" изображен Поэт...

 Отправлено: 15.09.06 11:08. Заголовок: Re:

Целовальник К.П. пишет:

цитата:

а на плакате "СПОРТИВНОЕ ПИТАНИЕ" изображен Поэт...

БЛИН, а я все думал, кого мне этот тип напоминает

 Отправлено: 15.09.06 11:44. Заголовок: Re:

Про то, кто на кого похож и на сколько это относительно!!!

http://www.myheritage.com/FP/Company/face-recognition-results.php?temp=c876a054vs1y7k04&server=Server12&database=1&startYear=1800&endYear=2005

или

http://www.myheritage.com/FP/Company/face-recognition-results.php?temp=30b6a054xmzchy04&server=Server3&database=1&startYear=1800&endYear=2005

 Отправлено: 15.09.06 12:18. Заголовок: Re:

Конь, я пипец угорал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.09.06 12:31. Заголовок: Re:

Чума!!!! Мэс - Настасья Кински, Гарик - Дэми Мур... Как много упущено... Ждем следующей тусы...

 Отправлено: 26.09.06 13:57. Заголовок: Re:

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

 Отправлено: 27.09.06 16:59. Заголовок: Re:

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

 Отправлено: 28.09.06 13:20. Заголовок: Re:

Друзья, давайте выясним кто из нас нелегал... я нелегал, т.к. запоролся на втором этапе! ))))

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp?level=1

 Отправлено: 28.09.06 14:17. Заголовок: Re:

А я набрал 40 баллов, что говорит о том, что я легал.

 Отправлено: 28.09.06 15:34. Заголовок: Re:

а у меня эта хрень дальше 3-го уровня не грузится(((((((...

 Отправлено: 28.09.06 17:09. Заголовок: Re:

На третьем уровне сломался)) но там уже хуйня пошла - если б я был старый - тогда знал . а так - я ебу, во сколько программа Сельский час шла?

 Отправлено: 28.09.06 17:36. Заголовок: Re:

бля, а я даже не знал, что там уровни есть..

 Отправлено: 28.09.06 17:58. Заголовок: Re:

тоже засыпался на 3-ем

 Отправлено: 29.09.06 15:37. Заголовок: Re:

Трофим, неожидал, что ты второй уровень побоишься попробывать ))))

А то раскричался: я легал !

 Отправлено: 02.10.06 13:52. Заголовок: Re:

ЛЕТУЧЕВ пишет:

цитата:

А то раскричался: я легал !

Походу все мы "понаехавшие тут"

 Отправлено: 02.10.06 13:56. Заголовок: Re:

Хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.

Отъ"битесь, ну что вам не спится?
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х"йней заниматься напряжно.

И не надо просить, мол, зайдите,
Я, пожалуй, на днях к вам зайду.
И вообще больше мне не звоните...
За"бали. Пройдите фп"зду.

Что вы в моник пасете? Не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне, бл"ть, не видно -
Я сегодня не буду работать.

Я - готовый клиент психбольницы.
И не злите меня, п"дарасты,
Если вдруг что с инетом случится -
Я, наверно, прям тут склею ласты.

В общем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные!

 Отправлено: 11.10.06 17:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.10.06 12:22. Заголовок: Re:

http://www.l2game.ru/Umor.html

 Отправлено: 12.10.06 12:22. Заголовок: Re:

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех cвятых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

 Отправлено: 12.10.06 12:36. Заголовок: Re:

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому…

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я
дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила
«НЕТ».

Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло больше часа, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 2 часа бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

 Отправлено: 13.10.06 14:49. Заголовок: Re:

МАЗА! Трофим - молодэц!

 Отправлено: 26.10.06 10:34. Заголовок: Re:

Для тех, кто едет в отпуск в Таиланд и для копрофага Корзины

Нашел на туристическом сайте

Категория: отзывы туристов


"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой
ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и
как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо,
а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500
баксов
- это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное,
раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно
убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже
с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5
минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом
потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на
тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля... Мы
конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей
можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы
недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал
увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по
тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось
хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок
какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на
гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все
молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок
помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ!Он решился. Ну, правильно
- не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот
падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень
дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав
овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И
именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким
деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.
Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему
русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы,
еще и платить за это 500 баксов... "

 Отправлено: 30.10.06 11:13. Заголовок: Много мАтов про осень...

Осень
Какая "осень золотая"!,

Какой еще "природы бал"!,

Люблю грозу в начале мая,

А осень, сy#у, в рот еб@л!

Вы что, как с дуба лист упали,

Как ртуть в термометре сползли!,

Какой "восторг", какие "дали",

Какие, в ж*пу, журавли!,!

Какая "красота природы"!,

Какое "время колдовства"!,

Пальто, сапог, труба завода

И з@ебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:

И холод ср@ный, дождь и снег.

И ветер, бл?дь, и нос мой красный,

И перед лужами разбег.

Какая, на х%й, "красок пляска"?

Какая, бл?дь, "прозрачность вод"?

Я городской, привыкший к ласке,

А не степной оленевод!

Романтики, в п*;ду идите

С любовью к всяческой красе!

Какая ж мука, извините,

Жить в этой средней полосе!

 Отправлено: 31.10.06 17:10. Заголовок: Re:

Браво! Я прям стопудово так думаю!

 Отправлено: 24.11.06 10:48. Заголовок: Re:

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби". Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

 Отправлено: 24.11.06 10:49. Заголовок: Re:

vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :)
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...

 Отправлено: 24.11.06 15:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.11.06 17:53. Заголовок: Re:

девушка из парижа с трусами очень похожа на мою институтскую старосту)))
было клево)))

 Отправлено: 06.12.06 11:12. Заголовок: Хокку

Что вы, японцы,
Щурите глаза?
Сочиняете хайку?

В пробке спокойно стою
Не сигналю, не обзываю козлами.
Сухо мне и комфортно!

Пахнет Париж круасанами
С маслом и кофе.
Щас бы борща!

Ночью весенней окно распахну
И крикну во влажную темень:
"Дайте поспать, идиоты!"

Распахнула дверцы шкафа
Стою уже час в раздумье -
В чем весну-то встречать?

Прошлым летом пупок проколола
смотрю - зарос!
Долгая у нас зима...

Пьяный журавль
Болото души моей
Меряет важно

Мою пол.
Думаю о тебе.
Хорошая поза.

Хотела принца.
Не приехал. Слякоть, дождь?
Конь заболел?

Каждый день иду
Мимо театра.
Почему же всегда мимо?

Кину в машину белье, посуду - в другую
В третью села сама.
Не перепутала, хоть и блондинка.

Устриц нормандских,
Парижский сыр, фуа-гра
Полить не хотите соусом Кальве?

Муж не пришел
Домой ночевать.
Ворует на складе!

Как мир непонятен:
Зачем в перерыве футбольного матча
Реклама прокладок?

Как сирота...
Без родных, без друзей.
Украли мобильник!

О, Оранжевая Брюква,
Я влюбился до соплей!
И иду кидаться с крыши

 Отправлено: 08.12.06 17:05. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws

 Отправлено: 11.12.06 17:50. Заголовок: Re:

сука оборжался)))

 Отправлено: 13.12.06 15:05. Заголовок: Re:

http://fishki.net/comment.php?id=15929 лучше со звуком. писал кипятком.

 Отправлено: 14.12.06 12:49. Заголовок: Re:

бля, фильм "Борат"...

 Отправлено: 20.12.06 14:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.12.06 17:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.12.06 17:25. Заголовок: Re:

Мэс пишет:

цитата:

http://fishki.net/comment.php?id=16081

мда... чета поездка по Золотому Кольцу более не впечатляет

 Отправлено: 21.12.06 15:14. Заголовок: Re:

Несколько тезисов в память правителя страны абсурда:

http://www.rian.ru/review/20061221/57486679.html

 Отправлено: 21.12.06 16:33. Заголовок: Re:

Да, веселый чувак был! Респект!

 Отправлено: 12.01.07 16:31. Заголовок: Re:

Рекомендую заценить)) прикольная хрень)))

http://slil.ru/23731191

 Отправлено: 23.01.07 13:19. Заголовок: Re:

http://www.odintsovo.info/white/photo.asp?id=2177
подборка отличных фотографий

 Отправлено: 23.01.07 13:42. Заголовок: Re:

Елена Витальевна пишет:

цитата:

подборка отличных фотографий

А вы, Мадам, эротоманка!

 Отправлено: 23.01.07 17:58. Заголовок: Re:

Бля, мою фотку с Сашей с Поэтовской свадьбы (http://mosfilmovskaya.narod.ru/Img/MG_25.jpg) опубликовали в февральском номере Cosmo Shopping. Я в дамском журнале, к тому же бухой и в розовой рубашке. Теперь меня весь издательский дом подкалывает. Неужели всё так плохо?!

 Отправлено: 23.01.07 23:35. Заголовок: Re:

Nicolas_Panier пишет:

цитата:

Бля, мою фотку с Сашей с Поэтовской свадьбы

что значит опубликовали? ты сам ее и дал...
а розовая рубашка. кстати, пиздатая маза. у меня есть - в комплекте с пиздатым галстуком)))

 Отправлено: 24.01.07 08:23. Заголовок: Re:

Я вам так скажу... до меня дошли слухи, что розовый свет уже не в моде! Но он риил пиздатый, меня тоже прет!

Корзин, а какие комменты в журнале с твоей фоткой?

 Отправлено: 24.01.07 11:39. Заголовок: Re:

GG пишет:

цитата:

что значит опубликовали? ты сам ее и дал...

Ну значит в журнале с приличным тиражом нас теперь можно увидить с Сашей. Другой фотки не было, то есть другую фотку я давал им тоже, но она им не подошла, так как фигово снято. ((

ЛЕТУЧЕВ пишет:

цитата:

Корзин, а какие комменты в журнале с твоей фоткой?

Типа что я Саше хочу подарить на 14 февраля или 8 марта, и что Саша мне (на 23-е или 14-е), и что мы хотели бы получить в подарок. Больше всего расстроило, что я послал хуевый текст, просто думал редактор из него что-то выцепит и поставит, а они все сразу захуячили как было и получилось по-мудацки.

 Отправлено: 24.01.07 12:20. Заголовок: Re:

Корзиныч, не за горами тот день, когда о тебе напишут в 7-ми днях и опубликуют твое фото на обложке!

Я называю это "феномен Гришковца". Что за дебилоид этот Евгений Гришковец, никто не знает, но почемуто его каждое утро показывают по телеку, печатают его фото на рекламных щитах, а теперь он еще и ПРОЧИТАЛ песню и этот бред крутят по радио!!

 Отправлено: 24.01.07 13:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.01.07 14:06. Заголовок: Re:

А мою фотку и заметку напечатали в журнале "DOCTOR-Travel"
Поэту на зависть

 Отправлено: 24.01.07 14:39. Заголовок: Re:

trofim пишет:

цитата:

А мою фотку и заметку напечатали в журнале "DOCTOR-Travel"

Ты прикалываешься? Не может быть на свете журнала со столь ублюдским названием!

 Отправлено: 24.01.07 15:28. Заголовок: Re:

А мое интервью и фотографию опубликовывали в газете Трибуна нефтянника !
Самая крутая газета в Нягани!
Хватит хуями мерится!

 Отправлено: 24.01.07 15:46. Заголовок: Re:

Сядьте в самолет.
Откройте ноутбук.
Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран.
Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

бля, я ржал пипец.

Корзина, ты лох, надо было эту фотку слать: http://mosfilmovskaya.narod.ru/v12.JPG или эту: http://mosfilmovskaya.narod.ru/v19.JPG можно было в принципе эту отправить: http://mosfilmovskaya.narod.ru/Img/C17.JPG
одна хрень все равно...

 Отправлено: 24.01.07 17:35. Заголовок: Re:

Мэс пишет:

цитата:

Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь.... http://www.thecleverest.com/countdown.swf бля, я ржал пипец.

Чувак, посмотри наверх и открой мою ссылку. Повторенье - мать ученья конечно, но...

 Отправлено: 24.01.07 17:51. Заголовок: Re:

Мэс пишет:

цитата:

Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь.... http://www.thecleverest.com/countdown.swf бля, я ржал пипец.

Чувак, посмотри наверх и открой мою ссылку. Повторенье - мать ученья конечно, но...

 Отправлено: 24.01.07 18:15. Заголовок: Re:

Nicolas_Panier пишет:

цитата:

Чувак, посмотри наверх и открой мою ссылку

Бля... видел зато я это пиздато приподнес, а ты полоховски!

 Отправлено: 25.01.07 13:42. Заголовок: Re:

тоже хотела на часики ссылку кинуть ;) но раз вы все такие шустрые, то не буду
а вот это посмотрите http://minuscule.tv/

 Отправлено: 25.01.07 13:51. Заголовок: Re:

Елена Витальевна пишет:

цитата:

тоже хотела на часики ссылку кинуть ;) но раз вы все такие шустрые, то не буду а вот это посмотрите

Угарная тема,

првда она мне стоила 3 бакса трафика

 Отправлено: 30.01.07 15:17. Заголовок: Re:

сейчас вышел покурить, сосед снизу рассказывает:
у него друг перегонял из Германии 2 подержанных ассенизаторские
машины... тормозят его на таможне:
- открывай машины
- пустые
- все равно открывай
он открывает и из каждой машины выливается по кубометру говна...
- почему не задекларировано?
- ?????!!!
в результате заставили писать отказ от говна в пользу государства...
ржал...

 Отправлено: 30.01.07 15:36. Заголовок: Re:

Целовальник К.П. пишет:

цитата:

в результате заставили писать отказ от говна в пользу государства.

Прикольно....но чего то мне кажется, что это байка!

 Отправлено: 30.01.07 16:14. Заголовок: Re:

ЛЕТУЧЕВ пишет:

цитата:

но чего то мне кажется, что это байка

х.з., но ранее этот чювачок в пиздеже замечен не был...

 Отправлено: 30.01.07 16:25. Заголовок: Re:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

 Отправлено: 02.02.07 14:30. Заголовок: Устали от своей работы?

http://www.fishki.net/comment.php?id=17177
;)

 Отправлено: 02.02.07 17:45. Заголовок: Re:

Сукаржалписец!!!!!!!!!!
Гарику особенно должно понравиться...

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проibал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о...евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муDак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! БLять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муDак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муDака "г" на конце должно быть.
- МуDаг?
- Тихо, мля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-муDаг!", хуле.

 Отправлено: 03.02.07 17:40. Заголовок: Re:

Ты прав, ржал и проперло)))

 Отправлено: 05.02.07 11:09. Заголовок: Re:

Меня ссылка про работу проперла неподетски... и эта тема тоже!

Может и впрямь не надо увольнятся!

 Отправлено: 05.02.07 16:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.02.07 20:44. Заголовок: Re:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 Отправлено: 08.02.07 10:01. Заголовок: Re:

прикольные темы, Трофим. ЗАЧЕТ!

 Отправлено: 09.02.07 09:05. Заголовок: Re:

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа 'Victory'). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

 Отправлено: 26.02.07 14:00. Заголовок: Re:

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница - с ушами.

 Отправлено: 12.03.07 13:46. Заголовок: Re:

Прошу заметить, что тема "ПОЭТВЖОПЕМИНЕТ" в последнее время канает лучше чем ЮМОР!

 Отправлено: 13.03.07 12:21. Заголовок: Re:

Елена Витальевна пишет:

цитата:

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница - с ушами.

бляяяяя

 Отправлено: 13.03.07 12:55. Заголовок: Re:

Мэс пишет:

цитата:

бляяяяя

БЛЯЯЯЯ - и это все, что ты можешь сказать? .... Упырек!

 Отправлено: 14.03.07 11:03. Заголовок: Re:

Мэс пишет:

цитата:

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница - с ушами.

Да просто это пиздец какой-то....