Отправлено: 15.08.06 11:01. Заголовок: Юмор-3

Давайте сюда всякие смешнючие фигни писать.
А то Юмор-2 нереально тормозит. а будет тормозить сильнее.

 Отправлено: 21.10.07 10:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.10.07 08:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.10.07 12:21. Заголовок: Re:

ЛЕТУЧЕВ пишет:

цитата:

http://www.faudit.ru/page/news/2006/08/15_10.htm

сука пиздец ржал над третьеф фоткой - зацените мораху Лита - видно, не первая неделя в тайге пошла - такое понимание во взгляде)))

 Отправлено: 22.10.07 13:16. Заголовок: Re:

ЛЕТУЧЕВ пишет:

цитата:

http://www.faudit.ru/page/news/2006/08/15_10.htm

вопрос один: "Почему у тебя не белая каска??? по уставу не положена ???"

 Отправлено: 22.10.07 16:10. Заголовок: Очередное глумление над ВВС

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/default.stm
Ищем внизу страницы опрос-голосовалку.
Голосуем за: "Я - разведчик."

 Отправлено: 23.10.07 15:12. Заголовок: Re:

глумной мульт про кота

http://apazhe.net/2007/10/18/6356/#comments

 Отправлено: 23.10.07 15:49. Заголовок: Re:

GG пишет:

цитата:

мульт про кота

прикольно , но баян...

 Отправлено: 23.10.07 15:50. Заголовок: Re:

http://www.cosmo.ru/monitor/
после просмотра разобрать монитор и промыть изнутри...

 Отправлено: 26.10.07 10:04. Заголовок: Re:

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

 Отправлено: 26.10.07 17:32. Заголовок: Re:

Пыхус пишет:

цитата:

прикольно , но баян...

ты лошара - этот мульт от 18 октября 2007 года...

 Отправлено: 27.10.07 12:15. Заголовок: Re:

честно говоря совсем не смешно!!!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29108
не плохой стимул бросить курить!!!!

 Отправлено: 07.11.07 14:29. Заголовок: может енто как то во..

может енто как то возобновит общение на форуме????
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=139fba453d66406483090c4ccab1cae9&ap=1БЛОНДИНКА-МЕГАФОН

 Отправлено: 07.11.07 20:55. Заголовок: :sm30: :sm30: :sm..

вот это попала ее подруга

 Отправлено: 08.11.07 11:15. Заголовок: тут не давно смотрел..

тут не давно смотрел "Приключение Электроника", так там в начале фильма
обнаружил признаки педорастии...
Дом Сыроешкина, лестничная площадка, Сыроешкин спускается по лестнице,
на его пути возникает "припятствие" - Гусев и начинает реально до
него домогаться, лапает его и приговаривает:
"АААА... Сыроежкин!!! а ты у нас сегодня кто?
Может ты сегодня Сыроушкин??? (при ентом он хватает его за ухо)
..или может ты сегодня Сыроножкин??? (и хватает его за ляху)
... аааа.. я понял ты у нас сегодня Сыропопки!!!!"
на протяжении всего домогательства Сыроежкин строит из себя девочку и глупо хихикая ломается...
кругом пидорасы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.04.08 08:51. Заголовок: Свод правил корпорат..

Свод правил корпоративной этики

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал).

 Отправлено: 14.05.08 21:15. Заголовок: Форум клевый! .... а..

Форум клевый! .... а главное в последнее время писец как посещаемый!!!

 Отправлено: 24.07.08 11:34. Заголовок: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ С..

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

 Отправлено: 24.07.08 16:09. Заголовок: Идет мужик по лесу ...

Идет мужик по лесу ...
дожь льет, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в
салон
другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет!!

 Отправлено: 25.07.08 09:43. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 25.07.08 09:44. Заголовок: Заходит в бар мужик ..

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет